تو خود عشقی باش که در جستن انی

کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی نوشته نیکول لپرا، سعی دارد به مخاطب نشان دهد که با تمرکز بر خود و ایجاد تحولات درونی، می‌توان روابط پایدار و سالمی ایجاد کرد. نویسنده تاکید می‌کند که بسیاری از مشکلات در روابط عاطفی یا اجتماعی، ریشه در نداشتن عشق به خود، تجربیات تلخ گذشته و الگوهای اشتباه تکرارشونده است. بخش‌های اصلی کتاب عشق به خود : نویسنده سعی دارد بیاموزد که در اولین قدم ایجاد روابط سالم، باید عشق به خود را به عنوان یک مهارت کاربردی پذیرفت. تعیین مرز در روابط : در کتاب روش‌هایی برای ایجاد مرزگذاری‌های سالم در ارتباطات بیان شده‌است. درمان زخم گذشته : کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی به مخاطب کمک می‌کند تا زخم‌های روحی گذشته خود را شناسایی و ترمیم کند. او بر این باور است که زخم‌های گذشته می‌توانند باعث ایجاد الگوهای ناسالم در روابط شوند. شناسایی الگوهای تکرارشونده : با مطالعه این کتاب، می‌توان بسیاری از الگوهای تکرارشونده در روابط را شناسایی و اصلاح کرد. استفاده از رویکردهای روانشناسی : نیکول لپرا در این کتاب از ترکیب دانش علم روانشناسی خود، با رویکردهای معنوی و خودشناسی استفاده کرده تا بطور جامع روابط را بررسی کند. کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی برای چه کسانی مفید است؟ مطالعه این کتاب می‌تواند برای افرادی که به دنبال بهبود کیفیت روابط عاطفی، خانوداگی و اجتماعی خود هستند، کاربردی باشد. کسانی که قصد ترمیم و درمان زخم‌های گذشته خود را دارند و به دنبال راه‌حل‌هایی برای عشق به خود هستند،مطالعه کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی را از دست ندهند. جملات مهم از کتاب تو خود عشقی باش که در جستن آنی نجات ما وظیفهٔ دیگران نیست. ترجیح‌دادن دیگران به خودم، ازخودگذشتگی و نیک‌خواهی نبود. عشق یعنی به دیگران هم امنیت و فرصتی ببخشیم تا خود حقیقی‌شان را ابراز کنند. عشق را نمی‌توان با روش‌های خاص و ازپیش‌تعیین‌شده نشان داد. عشق احساسی است که باید مجال بروز بیابد. روح من جوهره‌ای است که در کالبدم متبلور شده و از من شخصیتی منحصربه‌فرد ساخته است که هیچ‌کس در دنیا شبیهش نیست. در واقع من برای گشودن قلبم و بخشش و پذیرش عشق، در قدم اول باید می‌آموختم که چطور در کالبدم احساس آرامش و امنیت و اطمینان خاطر خلق کنم. ما می‌توانیم فارغ از کردار دیگران و رویدادهایی که اطرافمان رخ می‌دهد، خودمان تجلی همان عشقی باشیم که در جستن آنیم. به‌تدریج پذیرفتم که فاصله در روابط، همیشه هم بد نیست و حتی گاهی قدری فاصله برای تعادل و دوام و بهبود رابطه ضروری است. ما برای حال و احساس بهتر نباید از دیگران انتظار داشته باشیم یا بخواهیم که رفتار و ویژگی‌های فردی‌شان را تغییر دهند. این کار چارهٔ مشکلات ما نیست. نجات ما وظیفهٔ دیگران نیست. بنا نیست نیمهٔ گم‌شده‌ای از راه برسد و ما را «کامل» کند؛ چون ما هرچه باشیم، کامل و کافی هستیم و می‌توانیم منجی خودمان باشیم. کمتر کسی پیدا می‌شود که بدون تأیید و تحسین ازسوی دیگران، از حس درونی ارزشمند و دوست‌داشتنی‌بودن برخوردار باشد. ما هنوز هم مثل دوران کودکی‌مان برای حس امنیت و اعتماد، چشم به رفتار دیگری دوخته‌ایم. دلیل اصلی «عاشق‌شدن» بسیاری از ما چیست؟ علاقهٔ قلبی و میل باطنی؟ نه! بسیاری از ما عاشق کسی می‌شویم که نیازهای ناخودآگاهی را اقناع می‌کند که حتی از وجودشان بی‌خبریم. برای خلق امنیت در رابطه، باید به‌سهم خود کاری انجام دهیم و با پذیرش مسئولیت و کسب اطمینان از برآوردن نیازهایمان در رابطه، «ذهنیت اقتدار» (آگاهی از قدرت و اختیارمان در خلق تغییرات مؤثر و پایدار) را در خود پرورش دهیم. متن پشت جلد کتاب حس امنیت و اطمینان خاطر برای بیان صادقانه‌ی احساسات‌تان را بیابید. با آگاهی به این حقایق انگار از خوابی عمیق بیدار شدم؛ منی که هرگز از درون احساس امنیت را تجربه نکرده بودم چطور انتظار داشتم در حضور دیگری آن‌قدر ایمن باشم که با خاطری آسوده، لـذت و آرامش ارتباطی را تجربه کنم کـه ارمغان عشق حقیقی بود؟ وقتی پیوسته به این فکر بودم که مطابق معیارهای دیگران و ملاک‌های جامعه رفتار کنم و بابت میل دیوانه‌وارم به تأیید‌شدنْ خواسته‌ها و نیازهای حقیقی‌ام را سرکوب می‌کردم، چطور انتظار داشتم اطرافیانم منِ حقیقی را ببینند، بفهمند و بـا آن ارتباط بـرقـرار کنند؟ وقتی خـودم از بسیاری از ابعـاد وجـودم غافل بودم و خـودم را بی‌قیدوشرط دوست نداشتم، چگونه می‌توانستم بـه دیگـری فرصت دهم منِ حقیقی‌ ـ تمامِ مرا ـ بشناسد و دوست بدارد؟ -از متن کتاب- تو خودْ عشقی باش که در جستن آنی راهنمای شما در سفرِ بازگشت و وصل به قلب و سرشت حقیقی‌تان است و اطلاعات و ابزارهـای لازم برای این کـار را در اختیارتان قرار می‌دهد. با گـذر از فصل‌هـای این کتاب می‌آموزید کـه چگونه د